La irónica necesidad escéptica de los videntes

  Las personas con habilidades especiales, llamémosles poderes psíquicos, mentales, adivinatorios, curativos, etc., tienen un problema. Existen farsantes entre ellos, les han salido competencias desleales y timadoras, personas que se hacen pasar por auténticos tarotistas o videntes, por auténticos quiroprácticos u homeópatas, por auténticos astrólogos o curanderos, engañando a la gente y aprovechándose de las verdaderas virtudes y prestigio de los reales. La crisis también afecta al mundo del esoterismo, haciendo que estos timadores aparezcan.

  ¿Qué pueden hacer todas las personas que trabajan en estos temas, para conservar su buen nombre y que no les tachen también de timadores? La respuesta es: nada. No pueden hacer nada, porque no hay forma alguna de diferenciarlos. Admitir que existen personas con poderes reales y otras con falsos poderes es como cavarse su propia tumba. Es así porque, después de admitirlo, inmediatamente la lógica nos empuja a pensar en un método para distinguirlos. Pero, desde el punto de vista del auténtico vidente (o curandero, etc.) ¿es conveniente encontrar ese método?

  Pensar en la forma de distinguir auténticos poderes de falsos poderes obliga a quien se lo plantee (sea practicantes de técnicas esotéricas o no) a aplicar el pensamiento crítico y a afrontar el tema con escepticismo desde el comienzo (es decir, suponer que no existen e intentar encontrar pruebas a favor). Me parecería muy irónico que apareciera un movimiento entre los ‘auténticos’ videntes para desenmascarar a los falsos. Eso no pasará nunca, ya que entonces utilizarían los mismos métodos que servirían para desenmascararlos a ellos. Básicamente, es meterse en un berenjenal: o admiten que cualquiera que tire las cartas es un auténtico tarotista (algo que no admitirían nunca, porque sería la ruina) o se arriesgan a aplicar los mismos métodos científicos propios de los que tenemos la ‘mente cerrada’ para distinguir lo que funciona de lo que no, con el peligro evidente de que no quede ni un solo adivino en pie. Se mire como se mire salen perdiendo. 

La historia de Metal Gear Solid: Portable Ops. Capítulo 8: Ubicación de Metal Gear

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CAPITULO 8

Ubicación de Metal Gear

29 NOVIEMBRE 1970, NOCHE

CAMPBELL: Mala suerte. El enemigo ya terminó de transportar las cabezas nucleares. Lo cual significa que hemos fallado completamente.
SNAKE: Odio admitirlo, pero tienes razón.
CAMPBELL: Pero no podemos rendirnos. Todavía tenemos que impedir el lanzamiento.
SNAKE: Pero nos estamos quedando sin opciones.
CAMPBELL: No pudimos impedir el transporte de las armas nucleares. La única opción que nos queda es destruir el propio Metal Gear. Sé que no es fácil, pero en cierta forma, uno podría decir que ha facilitado algo nuestro trabajo. En comparación con las cabezas nucleares transportadas, Metal Gear es un blanco mucho más grande y prominente. Solamente hay un puñado de lugares donde puede ser guardado, y es probable que más gente sepa su ubicación. Necesitamos encontrar a alguien que haya estado relacionado con la operación de Metal Gear, un oficial de alta graduación o quizá un miembro del equipo de mantenimiento. No hay dudas de que ellos tendrán más información.
SNAKE: Entiendo lo que dices, pero…
CAMPBELL: Lo sé. Suponiendo que tienen instalados controles de información, lo más probable es que no tengan nada útil que decirnos. Pero…en estos momentos es nuestra única pista.
SNAKE:… Ahora que pienso en ello, Ghost mencionó a un funcionario del gobierno involucrado en el transporte de Metal Gear. Algo acerca de un tío que fue apuñalado por la espalda por el ejército y dicen que está muerto.
CAMPBELL: ¿Estás seguro de que dijo eso?
SNAKE: No importa lo carismático que sea Gene, nunca habría podido salirse con la suya activando esta arma tan moderna en otro país él sólo. Primero habría tenido que mover algunas tuercas, ¿no crees? Y este funcionario que ayudó a Gene y luego fue echado a un lado…si todavía está vivo…probablemente él sabe dónde está Metal Gear.
CAMPBELL: Increíble, Snake. ¡Por supuesto! Si alguien logró información sobre Metal Gear, ¡es el socio silencioso de Gene en el gobierno! ¿Cómo llegaste a esa conclusión?
SNAKE: He tenido…experiencias con las formas de operar de esos tíos del gobierno…
CAMPBELL: ¡Sí! Ahora recuerdo. Él dijo algo acerca de un funcionario del gobierno temblando de miedo en el aeropuerto.
SNAKE: Bien, concentrémonos en reunir información. ¿Se te ocurre algún otro sitio?
CAMPBELL: No me viene nada a la mente ahora, no…No sabemos donde está el aeropuerto.
SNAKE: Bien. Necesitaremos utilizar nuestras unidades espía un poco más para expandir el alcance de nuestra red de información.
CAMPBELL: Vale. Aunque Metal Gear se destaca como una mosca en la leche, estaremos aquí hasta el año que viene si tenemos que inspeccionar todo este lugar.
 

INFORME: 29 NOV. 1970/BASE SEGURIDAD

-AEROPUERTO LOCALIZADO

“¡PRIORIDAD! CONFIRMACIÓN VISUAL DIRECTA DE MULTIPLES AERONAVES MILITARES Y CIVILES HA AYUDADO A IDENTIFICAR LA UBICACIÓN DEL AEROPUERTO.”

CAMPBELL: No tenemos ni remotamente información suficiente sobre el paradero de Metal Gear. Tenemos que reunir más información. De acuerdo con la información que reunimos de Ghost, un grupo de altos funcionarios del Gobierno fue detectado en el aeropuerto. Esto puede ser la oportunidad que hemos estado esperando. Como Metal Gear está directamente involucrado en mantener la seguridad en esta península, no me sorprendería que ellos hubieran sido informados. ¿Qué te parece si vamos al aeropuerto y escuchamos lo que tienen que decir al respecto?

  Snake y el resto del equipo llegan con el camión al aeropuerto.

CAMPBELL: Éste es el aeropuerto. Efectúa una búsqueda cuidadosa en el interior. No entres como un bólido. Cuando encuentres a un funcionario del Gobierno, oblígale a decirte lo que sepa sobre Metal Gear.

  Snake se infiltra en el edificio, custodiado por un grupo de guardias. Sigilosamente logra subir a la torre de comunicaciones, donde encuentra a un hombre no militar. Se acerca por la espalda y le amenaza poniéndole el cuchillo en el cuello.

FUNCIONARIO: ¡Las cabezas fueron llevadas al silo que está al este del barranco!

 
1 DICIEMBRE 1970, DIA

CAMPBELL: A juzgar por lo que ha estado diciendo ese tío, “Ghost”, el arma que estamos persiguiendo es un Metal Gear con capacidades de lanzamiento balístico intercontinental. Podríamos decir un ICBMG. Y nos han informado que las cabezas nucleares fueron sacadas de la instalación de almacenamiento y llevadas al silo de lanzamiento de misiles balísticos. No podemos confirmar si algo de esta información es fiable, pero de la forma en que lo veo, tenemos que operar suponiendo que Metal Gear ya ha sido movido al silo de lanzamiento.
SNAKE: De todas formas no hay razón para dudar.
CAMPBELL: Exacto. Y una cosa más. El funcionario del Gobierno que interrogamos en el aeropuerto ha dado la ubicación del silo.
SNAKE: …
CAMPBELL: Snake. Se lo que estás pensando, y estoy de acuerdo. Vayamos hacia el silo. La instalación de lanzamiento de misiles es un silo subterráneo. La entrada probablemente está localizada en algún lugar en una estructura a nivel de terreno. Esa estructura también puede servir como la entrada de carga del silo. Centrémonos en la ubicación de la entrada del silo, ése es nuestro billete al ICBMG.

  Una unidad de infiltración se dirige a la entrada del silo.

CAMPBELL: Estamos un 99% seguros de que el ICBMG ha sido transportado a esa instalación de lanzamiento de misiles balísticos. Ahora es nuestra oportunidad de determinar su ubicación exacta. Barre completamente el área e intenta encontrar la entrada del complejo subterráneo. Extremas las precauciones.


  Snake logra encontrar la entrada al silo, pero de repente se topa con un grupo de soldados acompañados por… NULL, que tiene puesta una camisa de fuerza. Se oye una voz que proviene de unos megáfonos.

VOZ: INTRUSO DETECTADO. LIBERANDO A SOLDADO PERFECTO NUMERO NULO [NULL].

  Null se desata la camisa de fuerza y desenfunda un gran machete.

SNAKE: ¿Así que éste es Null, el Soldado Perfecto?

  Snake le dispara, pero Null desvía las balas con su machete. Entonces Null ataca y Snake logra esquivar el cuchillo.

SNAKE: ¿Qué es este tío?

  Snake evita una y otra vez los ataques, pero Null no se detiene ni un momento en la lucha.

NULL: ¿Por qué…? ¿Por qué estás vivo todavía?
SNAKE: ¿De qué demonios estás hablando?
NULL: No hay hombre que se haya enfrentado en batalla con el Soldado Perfecto y haya sobrevivido. ¿Por qué tú no mueres? ¿Por qué?

  Null intenta atacarle de nuevo.

SNAKE: ¿Esos movimientos…? Reconozco esos movimientos. (Le vienen a la mente recuerdos de un niño con un machete como el de Null). Fue en… ¡Mozambique!

NULL: ¡AHHHH…! (se lleva las manos a la cabeza mientras grita).

 

  Entonces llega Cunningham, acompañado por un grupo de soldados.  

CUNN: Quédate donde estás Snake. Has sido de armas tomar, tengo que reconocerlo.

  Cunningham golpea a Snake dejándolo inconsciente. Se dirige hacia Null.

 CUNN: Buen trabajo Soldado Perfecto, tu misión se ha completado. (Pero Null no deja de apuntar con su machete a Snake). Tu misión a terminado Null, descansa.

  
Null finalmente obedece

CUNN: …Sólo una marioneta, después de todo.

Esto es poder mental, y no el Uri Geller ese

El hombre contra la bestia. Equilibrio, firmeza y disciplina, son las claves para alcanzar tal nivel de control mental. Las fieras de la fotografía no pueden más que estar sumisas ante mi presencia autoritaria y de poder absoluto. No hacen falta poderes sobrenaturales, ni pociones mágicas. es cuestión sencillamente de ver el Encantador de Perros y a César Millán de vez en cuando y aprender algunas técnicas. Esos dos monstruos de la imagen podrían haberse lanzado contra mi cuello en cuestión de segundos, lo se, pero me da igual porque soy un temerario. Además el pequeño es ni más ni menos que el sanguinario Nano (sí, como el iPod), que ya conoceréis por su capacidad para camuflarse con su Octonano y atacar a su presa de la forma más brutal imaginable. Solo hay que ver sus ojos inyectados en sangre mirando mi yugular.

Solo un líder de manada tranquilo y firme puede poner en riesgo su integridad y la de sus zapatillas (esto va por el Nano) para conseguir que estos monstruos feroces esperen tranquilamente a salir a la calle a hacer… sus cosas de fieras feroces. Todo con firmeza, disciplina y paciencia.

NOTA: En cuanto salimos por la puerta ya iban como locos.